Escribo esto porque faltan menos de 10 minutos para que termine este año 2014. Sin duda no cumplí debidamente con nutrir este diario con mis vivencias, así como la vida ya no alimenta mis anhelos, ni me brinda las fuerzas necesarias para recibir el próximo año con una pizca de optimismo. Espero ser más constante apartir de ahora, y relatar con más frecuencia todos mis pesares venideros, así como todas las tragedias que no alcancé a inmortalizar en este purgatorio virtual.
miércoles, 31 de diciembre de 2014
domingo, 23 de noviembre de 2014
Despertando del coma emocional
23/11/2014
Han pasado más de 2 meses desde que volví a frenar el inconstante ritmo de este diario. Nuevamente las macabras agresiones de la vida mutilan aun más mi alma, y me llevan a dejar en el olvido todo: desde cualquier último y minúsculo deseo de existir, hasta trivialidades como la de continuar con estos escritos.
Sin embargo, una vez más me hallo aquí, retomando el testimonio de mis tragedias y mis culpas, en el afán de preservar mi cordura y mi humanidad.
Muchas cosas han sucedido en este tiempo, pero en esta época de exámenes no cuento con el tiempo ideal para remitirme a todos los detalles de cada suceso. De todas formas, intentaré resumir en esta entrada, lo más relevante entre todo lo que ocurrió durante estas semanas.
Han pasado más de 2 meses desde que volví a frenar el inconstante ritmo de este diario. Nuevamente las macabras agresiones de la vida mutilan aun más mi alma, y me llevan a dejar en el olvido todo: desde cualquier último y minúsculo deseo de existir, hasta trivialidades como la de continuar con estos escritos.
Sin embargo, una vez más me hallo aquí, retomando el testimonio de mis tragedias y mis culpas, en el afán de preservar mi cordura y mi humanidad.
Muchas cosas han sucedido en este tiempo, pero en esta época de exámenes no cuento con el tiempo ideal para remitirme a todos los detalles de cada suceso. De todas formas, intentaré resumir en esta entrada, lo más relevante entre todo lo que ocurrió durante estas semanas.
miércoles, 3 de septiembre de 2014
Tensión inevitable
Aquí me reporto, luego de haber dormido tan solo 1 hora, para luego levantarme e ir temprano a la universidad, y pasar por un sin fin de percances, propios de un trabajo hecho a última hora. Estoy cansado y sin motivación para avanzar con esos informes y presentaciones que continúan menguando mi tiempo de estudio. Estar bajo este estrés y cansancio, me va haciendo reflexionar cada vez más sobre lo dura que va a ser mi vida en adelante. Voy experimentando lo crudo que es estar muy dedicado a las obligaciones, mientras en los pequeños ratos libres que me quedan para meditar y relajarme, me hallo a mí mismo triste, solo y en medio de un silencio que parece gritar todas mis tragedias, y que me envuelve en un canto nostálgico que me conduce hipnotizado y sin vida por las frías calles de un mundo al que ya no siento que pertenezca.
Me doy cuenta que esta vida deja muy poco espacio para los amigos y el amor, y pese a que ya me alejé de mis amistades y me niego a entablar otras nuevas, me aterra el verme olvidando a aquella que aun amo, pero que temo dejar de amar. Cuando eso ocurra, sé que habré muerto definitivamente. El dolor que siento es horrible, pero la futura indiferencia ante su ausencia me paraliza y me quita el aliento. Ser indiferente a la etapa de mi vida en la que más soñé y más amé, sepultar aquellos sentimientos, equivaldría a enterrar mi propia alma. Odio admitirlo, pero en días como hoy, en los que el estrés del estudio casi no dejan lugar para recordar cuando ella me amaba, me llevan a creer que algún día dejara de importarme. Ese día también dejará de importar cualquier otra cosa. Estoy a pocos de pasos de dejar de existir, de dejar de reconocer a quien a veces encuentro frente al espejo, estoy cerca de convertirme en un autómata, manejado por el interés y el deber, más no por la amistad y la buena voluntad.
Me despido, buenas noches.
lunes, 1 de septiembre de 2014
Temores que intensifican el tormento
Al igual que este diario virtual, a duras penas sobrevivo al abandono inclemente de cada día en soledad. Después de algunos meses de ejercitar de forma ligera la mente, estudiando inglés por las tardes, he regresado a los estudios universitarios. No he tenido la fuerza de voluntad para arribar con la preparación ideal, ni siquiera con la necesaria para alguien que, como yo, ha pasado por un profundo y aun presente proceso depresivo. Estoy en una lucha interna bastante feroz, enfrentando los deseos de tirar mi vida a la basura; mientras ando buscando la fortaleza para cumplir con mi compromiso de ser un profesional de éxito que pueda asegurar la felicidad y tranquilidad de sus padres. Sin embargo, el cambio me está resultando muy drástico, sobre todo cuando me era difícil preveer las falencias de la programación académica, profesores cambiándose de horario a última hora, otros que llevan 3 semanas sin asistir a dictar, etc. Esto se suma a la falta de coordinación e irresponsabilidad a la hora de formar grupos de estudio para presentar asignaciones. No trabajan o no se comunican y hacen cada uno lo suyo por su lado. Y por último, a todo esto se agrega mi carácter antisocial, el fastidio y la incomodidad que me genera el verme obligado a mostrar iniciativa para coordinar satisfactoriamente los trabajos. Esto último ha sido tan complicado, que no he tenido tiempo de estudiar otros cursos hasta el momento, y la verdad estoy totalmente perdido y a la deriva. Si hoy mismo me evaluaran en alguno de ellos, tendría un cero redondo y eso me asusta. Quiero hacer las cosas bien, pero me he visto en estas últimas 2 semanas haciendo informes grupales e investigaciones totalmente solo, como solía hacer en el colegio, pero la cantidad de información es demasiada: reunirla, analizarla y depurarla ha estado consumiendo casi todo mi tiempo. Me acuesto de madrugada y me levanto igual de madrugada, solo consigo ahorrar unas migajas, unos cuantos minutos, en un día de 24 horas. Y aun así, lo peor siempre es y seguirá siendo la ausencia de ELLA. Creo que es feliz, me tranquiliza eso. Pero incluso luego de 3 meses de ausencia, duele, duele más de lo concebible, más allá de lo real. Aun me invade un gélido fantasma de muerte cuando veo sus fotos donde está con ÉL, mostrando que el "nosotros" que una vez existió ya no es ni una débil sombra pereciendo ante la luz de la sonrisa que comparten. La injusticia, el engaño, la hipocresía y el cinismo que dieron origen a esa relación que me arrebató el goce, el sueño y la poesía, siguen golpeando fuertemente a un alma famélica de su amor, su presencia, del simple sonido de su respiración o de la sensación de su mirada. Sé que ya no me ama, sé que sus besos hechos públicos en facebook son prueba suficiente de ello, que no hay solución ni salvación para lo que una vez construimos y que nació de nuestro entendimiento y mutua confianza. A veces veo la vida como un duro y escabroso camino sin recompensa alguna. Las parejas de la calle me recuerdan lo que pudo ser y no sucedió, y el frío que abraza mi cuerpo en esta primera media hora luego de las 12 AM, me hace retroceder a un pasado en el que mis ojos se cerraban viendo su silueta en la ventana del Skype.
No puedo dilatarme más, ya que esta necesidad de volcar mi sentir de estos días me traiciona con respecto a la responsabilidades que nuevamente trato de sobrellevar con éxito. Por ello, me despido simbólicamente de la soledad, que es la única que en realidad me acompaña ahora y lo hará por siempre. Adiós a todos esos lectores, cuyas opiniones, consejos y críticas no son más que el producto imaginario del fuego cruzado entre mis distintos puntos de vista, pensamientos depresivos y mis conflictos emocionales, pues este blog es privado y solo yo lo leo. Buenas madrugadas.
martes, 22 de julio de 2014
Nostalgia vs Exámenes
Hoy he revivido varias memorias nefastas, he enfrentado diálogos mentales bastante dramáticos y he concluido que por más tiempo que pase, las heridas siguen a flor de piel. Pero el hecho es que mi tragedia personal no es primordial en la agenda de ninguna institución académica, por lo que mejor voy a dormir ya mismo para estudiar mañana temprano para el examen más próximo. Buenas noches.
domingo, 20 de julio de 2014
Dormitando con los ojos abiertos
Son más de las 0:00 am y estoy casi muerto luego de una tarde de intenso ejercicio en el parque, bajo un cielo totalmente nublado y una humedad penetrante. Apenas me mantengo despierto en estos momentos, así que me despido sin más. Buenas madrugadas.
sábado, 19 de julio de 2014
Regresando del infierno
Han transcurrido casi dos meses desde la última entrada, desde aquel día en que los últimos brotes agónicos de esperanza fueron aniquilados para siempre. Esa noche comprendí que la poca confianza que sobrevivía entre nosotros había perecido ya. La discusión, las acusaciones y los reclamos fueron de una magnitud tal que hoy sigo no solo sin saber de ella, sino que tampoco he hecho el menor acto de presencia en facebook, no he vuelto a clickear un solo link que involucre ingresar a la gigantesca red social.
Qué puedo decir? No pude cumplir conmigo mismo, ni con ella, ni siquiera con el blog. Me propuse ser constante con esto, y prometí no abandonarla, sin importar cuánto dolor tuviera que cargar en el camino, pero finalmente sucumbí, no podía brindar seguridad y protección ni si quiera a mi persona, en consecuencia, tampoco a ella.
No logré sobreponerme a su desconfianza, tan injusta y demoledora, que arremetió contra mí tan fuerte y de improviso, que me dejó emocionalmente noqueado durante un buen rato.
Después de tantos meses de sufrir en silencio, de ser desgarrado por dentro con una crueldad inhumana, de desearle lo mejor y suplicar por su bienestar, aun si yo moría lentamente cada día, de haber alejado de mí desde un principio cualquier intención de venganza y chantaje contra ella, o de cualquier sabotaje hacia su nueva relación, pese a cuanto me falló y decepcionó, pese a como fue capaz de tirar un amor incondicional a la basura solo por un capricho hormonal; después de intentar seguir estando allí para ella cuando me necesitara, aunque ya hubiera perdido las ganas de vivir; después de aquel infierno en el que procuré no involucrarla para no hacerla sentir culpable, ELLA SE ATREVIÓ A DUDAR DE MÍ, a pensar de que yo podría estar buscando una forma de dañarla, de ridiculizarla, de atormentarla, o que sé yo que otras atrocidades más. Leer aquellas palabras era algo casi irreal, por un momento quedé catatónico. Luego vino la incredulidad, me aseguré inmediatamente de que fuera ella, pues no daba crédito a lo que sucedía. Era la primera vez en meses que no veía su rostro en la pantalla, y nunca había sido invadido por tanta tristeza y desdicha al hacerlo. Era ella. Al instante me dominó la indignación, la ira y el llanto de un corazón que ya no resistía una estocada más. Mi mente se llenaba de recuerdos, de mis confidencias para con ella, de mis promesas de amor, de cómo compartí mis miedos y mis sueños con ella, sin esperar algo a cambio, o temer que algún día ella pudiera buscar mi mal o mi sufrimiento. Recordé su pasividad y buena disposición ante las constantes insinuaciones del tipo, recordé sus faltas, como aquel beso en el bus con ese, que luego confesó avergonzada, y otras cosas que nunca me contó pero que también sé, y que cargan culpa en su conciencia.
Fui yo el que recibió los duros golpes que dio a la confianza que deposité en ella, mientras yo nunca la traicioné, ni dejó de ser la dueña de mi anhelos y alegrías, aun habiéndome dejado a medio morir en este desierto de mi propia soledad, que abrasa sin misericordia mi espíritu sediento por la luz de sus ojos y el eco de su voz; y que al mismo tiempo congela mi palpitar y me sepulta en la tumba de su silencio e indiferencia.
Creyó que me deshice de mis demás contactos para hackearla con facilidad, para actuar contrariamente al amor que siempre le juré. Fue capaz de pensar eso, después de que siempre trate de ser un libro abierto, y que le conté mis secretos más vergonzosos y la hice participe de mis facetas más extrañas e íntimas. Después de confesarle mis debilidades y mis defectos, aun habiendo podido ocultarlos para crearle una falsa imagen de mí, de una persona superior al tímido, débil y extraño chico que en realidad soy.
Me enfurecí. Le dije que si había eliminado a todos mis demás contactos, era porque estaba encerrado en un holocausto emocional que me empujaba a odiar la vida, a deshacerme de todo lo bueno que tenía, a dejar en el olvido a mis mejores amigos, a visualizar la muerte en cada acción y cada pensamiento, a rechazar cualquier otro sueño que hubiera tenido antes, pues todo significaba nada sin su presencia en mi vida. Y aun así, no la había podido borrar a ella, incluso un cortante "hola" lograba mantenerme lo suficientemente cuerdo y me alejaba de una conducta suicida apenas manejable.
Solo no se lo había dicho antes, porque aun en esta pérdida de mí mismo, no quería que sufriera con la culpa, o con que la tristeza saber sobre mi estado la afectara de alguna forma. Traté de protegerla de cualquier sensación negativa, pero su insistente exigencia de una explicación a mi falta de contactos me destruyó, me deshizo como un espejo recibiendo múltiples pedradas. Creo que las pedradas hubieran sido preferibles. Una parte más de mí murió en mi interior aquella vez.
Le dije que si tanto desconfiaba de mí, que si el que yo le hubiera dicho y siempre le hubiera procurado demostrar que la amaba ya no importaba ni le bastaba para estar segura de que no la dañaría; entonces para su tranquilidad iba a eliminarla de mi face y dejar de estar presente. Ella me insistió en que no quería eso, que solo quería mi respuesta, nada más, pero el daño irreparable de sus palabras y también de las mías ya estaba hecho, y mi decisión ya estaba tomada. Lo hice y luego sentí que me iba a desmayar. El cuerpo se me enfrío como si toda la sangre hubiera huido de mi cuerpo. Me desmoroné, me contraje como un ovillo y comencé a llorar con fuerza. Mi voz se había perdido a mitad de mi garganta, ya no lograba gritar, presionaba mis huesos unos contra otros, tanto que creí que mis costillas estaban por romperse. Mis ojos estaban en medio de un mar tan abundante y agresivo, que por momentos creía que se me saldrían y también ellos terminarían rodando por mis mejillas. Mi papá me encontró e intentó averiguar que me ocurría. Intentaba que dejara de estar hecho una bola, pero era como si las partes de mi cuerpo se hubieran adherido como imanes entre sí. No podía ni hablar, lo intentaba pero cuando lo hacía, se me iba el aire y me asfixiaba, las palabras y el llanto se atoraban en mi laringe y hacían un nudo tan grande que parecía hincharse y estar por explotar.
En estos momentos es de madrugada, y lo que queda por contar solo es la preocupación y tristeza de mi papá, tratando de calmarme y consolarme, mientras me obligaba a beber algo de agua de azar, pues yo no dejaba de temblar, los nervios se me hacían trizas.
Hoy me hallo aquí, frente al computador, desolado y nostálgico, forzándome a volcar mis pesares una vez más en este medio virtual, para sobrevivir a esta nefasta existencia y así cumplir con las metas que alguna vez fueron motivo de alegría para mí, y que hoy solo las conservo para no de defraudar a mis padres y corresponder su amor con el amor que también siento por ellos, pero que es atacado a cada momento por esta enfermedad voraz del desamor que me despoja de todo y me arroja a un abismo negro e interminable.
Me despido, revivir todo el tormento ocurrido en estas largas semanas me desvelaría más de la cuenta, y tengo obligaciones que no debo descuidar, buenas madrugadas.
lunes, 26 de mayo de 2014
domingo, 25 de mayo de 2014
Ira en soledad
Sigo amándola, me sigo dando cuenta de ello. Van juntos de la mano, en público. Sé que eso no es lo que más me lastima en contraste a otras acciones, sin embargo no lo soporto, ni puedo evitar el desear clavarme más de un cuchillo en el cuerpo y terminar con esta burla de vida que me está tocando vivir. Me despido por hoy.
sábado, 24 de mayo de 2014
AL FIN!!!!
Al fin tengo mi figura!!!!!!! Está hermosa. Alegría y nostalgia se mezclan este día, pues me gustaría compartir esta grata novedad con la que fue mi ángel especial. Al menos, a partir de ahora, tal vez me sienta mínima-mente más acompañado, pues es en verdad muy bella ^^. Esperé durante meses, y ahora estoy muy feliz de que dicha espera valiera totalmente la pena.
viernes, 23 de mayo de 2014
Una llegada muy esperada
Mañana recibo a quien fue mi amor platónico durante mi infancia. Una figura de uno de mis animes favoritos. Supongo que esa historia la dejaré para otra oportunidad. La esperé por meses, así que será mucho más que un encuentro satisfactorio. Mi lado otaku se impacienta, así que mejor ya me voy a dormir para que el tiempo pase más rápido.
jueves, 22 de mayo de 2014
Luchando contra el viejo hábito
Sigo con la manía de holgazanear en cuanto a escribir un diario. Pero no pienso rendirme. Por lo menos no dejo de poner alguna que otra palabra cada día. Para variar, este día estuve ligeramente relajado en comparación al resto de la semana. No creo que se vuelva a repetir en un largo tiempo, pero peor es nada. Me despido.
miércoles, 21 de mayo de 2014
Sin ideas
Para variar, hoy la pasé de sonámbulo todo el día, y terminé comiendo pastel antes de dormir. Nos vemos.
martes, 20 de mayo de 2014
Muy cansado
Hoy recién he almorzado a las 10 pm. Estoy que me desmayo del sueño. Ojalá pudiera soñar con ella como lo hacía antes. Ahora mi subconsciente ha bloqueado sus recuerdos mientras duermo. Nos vemos.
lunes, 19 de mayo de 2014
Desgano y pereza
Hoy he estado cansado casi todo el día. Muy pocas ganas de escribir me empujan a terminar este escrito ahora mismo. Y lo haré. Sin embargo, hoy también la he saludado por face. No logro estar tranquilo hasta haber recibido un "hola" de su parte. Como extraño la dulzura de su voz. Nos vemos.
domingo, 18 de mayo de 2014
Nada es ESPECIAL para ella
Ciertos hechos ya deberían dejar de causarme dolor e ira, pero increíblemente no es así. Regreso algo más tranquilo, más aliviado de mis pesares diarios, luego de acompañar a mi papá en su cumpleaños, y me encuentro en face su comentario en una imagen anime de 2 chicos besándose, luego de estar comiendo cada uno de un extremo de lo que parece un palito salado comestible. Él le dice:"De nuevo" (y caritas que odiaría copiar en este momento). Y ella le responde:"Sí, de nuevo". Inmediatamente me hierve la sangre y se me tensan los nervios del cuerpo, los veo besándose en mi mente, es insoportable. Sobre todo porque esa siempre fue una de mis ilusiones, un beso así, a lo "dama y vagabundo" (Disney), con los fideos, y siempre ella junto a mí. Pero no, ahora tengo que resignarme y soportar esas declaraciones públicas de un romance nacido de una semilla maldita, plantada por un miserable. Estoy hastiado! Ya tendría que hacerme la idea, de que no la puedo volver a ver como antes, que nunca podré, que cada vez que la vea también lo veré a él, las marcas de estas llagas emocionales nunca se borrarán. Nunca podré olvidar su debilidad ante la tentación ni su falta de voluntad para luchar por nuestro amor que ella profesó alguna vez. Me voy, ojalá de este mundo terrenal. Ok, eso último no. Realmente lo deseo, y a la vez no. Amo mucho a mis padres como para dañarlos así. Buenas noches.
sábado, 17 de mayo de 2014
Cumpliendo
Hola, hoy ha sido otro día normal, salí un poco con mi papá a hacer algunos pagos. Y como siempre, de rato en rato el rostro de la que fue una vez mi ángel acudía a mí en un caminar ausente. Ahora es de madrugada y quiero dormir. Me despido.
viernes, 16 de mayo de 2014
Lejos de ella
Admito que este es uno de aquellos días en los que escribo por cumplir. No obstante, reconozco que durante la tarde me ha incomodado lo fácil que vuela mi imaginación, al saber que hoy ella no tiene clases, y su ausencia en facebook me lleva a concluir que el que se haya reunido con aquel infame personaje es una sospecha muy válida.
...
Acabo de hablar con ella justo ahora, y me dice que fue a pasear. Es obvio que acerté. Me da rabia y prefiero ya no pensar en ello, es más de media noche y estoy muy cansado. Espero poder sobrellevar todo lo que sé que se avecina con el transcurso de los años, aunque esta simple frase me hace ver que solo me engaño a mí mismo; lo que en realidad añoro es que algún día ella reflexione y abra los ojos. Me despido
...
Acabo de hablar con ella justo ahora, y me dice que fue a pasear. Es obvio que acerté. Me da rabia y prefiero ya no pensar en ello, es más de media noche y estoy muy cansado. Espero poder sobrellevar todo lo que sé que se avecina con el transcurso de los años, aunque esta simple frase me hace ver que solo me engaño a mí mismo; lo que en realidad añoro es que algún día ella reflexione y abra los ojos. Me despido
jueves, 15 de mayo de 2014
Amarla por siempre, por favor, que no deje de amarla jamás
Ya van más de 6 meses desde la última vez que vi sus ojos y escuché su voz. Voy perdiendo mis sentimientos e ilusiones, todo a mi alrededor va perdiendo la belleza que poseía, en mis palabras se ausenta la poesía, y los pasos que doy por la calle se asemejan a los de un autómata sin rumbo.
Hoy recuerdo uno de los grandes temores de los primeros días de angustiante desvelo,de las primeras noches en que mi alma se perdió en la oscuridad, sin deseos de volver a este cuerpo deshecho en lágrimas y latidos gélidos. Y aquel temor era el de reemplazar el amor por resentimiento, o que este cayera en el olvido, que se marchitara cada flor que brotó con cada frase y cada gesto amable entre nosotros. Era insoportable la idea de un futuro en el que ya no sintiera algo por ella, el dejar de amarla era simplemente un destino maldito al que me rehusaba. Hoy me asalta aun dicho miedo. Por ratos dejo de pensar en ella, busco alejarme del dolor, pero al mismo tiempo, su sonrisa y su lindura se vuelven borrosas. Pero cómo seguir pensando en ella, seguir invocando su presencia en mis sueños, cuando sé que es otro quien la ve despertar por las mañanas, cuando alguien más hace suyos sus afectos? La sigo amando, pero ahora huyo de su recuerdo, evito la imagen de ella junto a él, me niego revivir su debilidad ante aquellas malintencionadas insinuaciones de las que fue cómplice y defensora. La amo, pero se hace más difícil el verme perdonando sus faltas y volviendo a empezar. Me hunde en la desesperanza considerar la posibilidad de que estas heridas nunca desaparecerán, aun si ella decidiera volver a mi lado. Ahora me cuesta creer que un día ella me amé otra vez, pero me destroza todavía más la desconfianza que no consigo desterrar de mi interior, el no dejar de dudar sobre aquel "te amo" que saldría de sus labios, esperando a que nuevamente, un personaje despreciable se apropiara de ellas con facilidad e inmoralidad.
Tengo miedo de olvidar la belleza del amor, y sobre todo, de dejar de amarla a ELLA. Me despido, prefiero perder toda consciencia de esta miseria entre las almohadas de mi cama.
miércoles, 14 de mayo de 2014
Al alejarse de mí, entendí que realmente la amo
"Es al separarse cuando se siente y se comprende la fuerza con que se ama."
Fiodor Dostoievski
Con sus defectos y virtudes, era la ideal para mí
"Aprendemos a amar no cuando encontramos a la persona perfecta, sino cuando llegamos a ver de manera perfecta a una persona imperfecta."
Sam Keen
Los ojos son la ventanas del alma
"No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos."
O. K. Bernhardt
MI HISTORIA - PARTE 1
Una alegría nostálgica me embarga en este instante, al recordar que soy consecuencia del amor que tanto perseguí durante toda mi vida. Mis padres siempre fueron mi ejemplo y motivo de mi admiración. Ambos, amándome incondicionalmente y cuidando de mí en todo momento. Mis primeros 5 años los pasé casi, en su totalidad, a su lado. Mi aprendizaje en general sobre la vida estuvo guiado por su cariño y su unión. Ellos son personas muy inteligentes y cultas, ambos con carreras universitarias. Desde pequeño me acostumbré, además del respeto y cariño, a un ambiente maduro y de conversaciones lejanas a lo coloquial. Mi curiosidad era alimentada por la ciencia, y mis sentimientos se cultivaban en la moral y la empatía. Sin embargo, la ingenuidad fue algo que no pude desterrar con rapidez durante esta etapa. Cuando era niño tendía a pensar demasiado bien sobre las personas. No era que ignorara que había gente mala. Pero lo poco tratados que habían sido temas como la crueldad y el odio en mi casa, me había llevado a creer que la maldad era la característica de un grupo humano minoritario, y con el que tal vez tendría la suerte de nunca cruzarme. Por supuesto, bajo esta mirada, no concebía si quiera el hecho de que los niños llegaran a ser crueles con sus semejantes, ya fuera por inmadurez o por verdadera maldad, resentimiento y envidia.
El kínder fue un tiempo en el que todo fue grato. Allí fui un niño enamoradizo, que en su último año, le regalaba flores del jardín del vecino a una pequeña compañera de clase. Luego se dio mi primera transferencia a otra institución educativa. Esos dos primeros años estuvieron algo ausente de memorias escolares, ya que se presentó uno de los primeros grandes males de mi vida: el asma.
Casi siempre estaba en mi casa, hacía la tarea ahí, e iba a clase solo cuando realmente podía. En esos días también fue cuando me dio varicela, una etapa caracterizada por lo enfermizo y delicado de mi estado. Sin embargo, había sido capaz de hacer algunos amigos con los que me gustaba pasar el rato las escasas veces que asistía a clases. Aunque no era lo único a lo que me dedicaba. Nuevamente, le regalaba flores a una niña de mi salón, y esta vez, cortos e infantiles poemas y a veces algún chocolate, escondidos en secreto por mí en su mochila, y sin hacer mención alguna de mí en dichos poemas. Pese a esto, nunca llegó a suceder algo más, yo era muy tímido en ese sentido, y esperaba a notar alguna señal, algún cambio en la simpatía de esa niña hacia mí, pero nunca ocurrió. Sin embargo, esto no trajo consecuencias negativas. Fue un recuerdo que quedó atrás cuando, a finales del 2do año de primaria, me volvieron a cambiar de colegio.
Haré un alto en la historia para añadir otros detalles sobre estos años "dorados". De niño sí era muy enamoradizo, pero ya había aprendido algunas cosas "teóricas" sobre el amor, y ya me había formado ciertas ideas propias al respecto. Sabía que la relación de mis padres era especial. Que su fidelidad y su amor, con base en una amistad sólida en confianza y respeto, era algo único y valioso. Y que esto no se lograba dando rienda suelta a los deseos y caprichos del cuerpo. Aprendí a corta edad lo que era valorar y atesorar la belleza interior de otra persona, y a buscarla por encima del deleite superficial que producen el cuerpo y lo que puedes obtener de otro. Comprendí lo importante y significativo de la verdadera amistad, de ser desinteresado a la hora de ayudar a otros, sobre todo a los que nos quieren. Y algo que aprendí bien también, fue a ponerme en el lugar de los demás, a entender lo equivocado que es hacer el mal que uno mismo no quisiera recibir en primer lugar.
Todo este enriquecimiento se dio en un entorno en el que habitualmente éramos solo mis padres y yo. Por lo tanto, la amistad y el amor era más unas altas metas a alcanzar, unos premios que soñaba con disfrutar a lo largo de los años; que vivencias que ya estuviera experimentando.
En otras palabras, desde aquella época en la que era feliz, contaba con muy pocos amigos y mi experiencia de la "vida real" era casi nula. Por ello es que nunca estuve preparado para el infierno que se avecinaba tras mi 2da transferencia académica. Con esto concluyo esta primera parte.
Esto no significa que el siguiente post sea necesariamente la continuación de este relato. Ya iré contando sobre mí a su tiempo, pero mi desánimo y malestar me obligan a hablar también sobre mis penas actuales.
Son las 11 de la noche y creo que por hoy he escrito suficiente, mas bien procuraré en lo poco que me queda frente al computador, añadir un par de entradas en otras secciones del blog.
Me despido.
Deseando falsas compañías
Hoy vuelvo a reflexionar y me doy cuenta de que una parte de mí se desespera por el contacto humano, y sobre todo, por el contacto femenino. Pero estas no son más que sensaciones instintivas y hormonales, acrecentadas por el abandono de ella, por los sinsabores e ingratas sorpresas que fueron surgiendo poco a poco, por las heridas perennes en mi espíritu a causa de su desconfianza y su injusto distanciamiento.
Es verdad, a veces quisiera olvidar, iniciar de nuevo, perseguir una nueva ilusión, una nueva musa. Pero solo estaría siendo hipócrita conmigo mismo. Mis impulsos serían los deseos, la curiosidad y el egoísmo. La búsqueda del placer, de satisfacerme a mí mismo, de usar a las chicas como objetos, de besar sus labios y acariciar sus formas, tendrían como única intención el excitar mi cuerpo y aliviar mi soledad. Y esto lo digo porque aun la amo a ELLA. Por esta razón, no podría ofrecerle nada diferente a otra mujer, mas que un vacío y una relación estrictamente carnal e interesada.
Yo no soy ese tipo de persona. El simple hecho de imaginar aquella alternativa me repugna. Sería el fin de mi persona como tal, dejaría de existir, moriría interiormente, daría los primeros pasos hacia un destino despreciable.
Sin embargo, también soy hombre. No puedo negar que la tentación es grande en ciertos momentos. Después de todo, los besos y las caricias son expresiones hermosas del amor. Y es el amor mi mayor ilusión, mi mayor anhelo desde que tengo uso de razón. Por eso odiaría convertir algo tan valioso como la sexualidad en una simple herramienta de placer carnal.
De todas maneras, esta desesperación de tener a alguien a mi lado, esta confusión, también es en gran parte mi culpa. No enfrentaría una existencia tan despiadada si no me odiara tanto, si no odiara tanto mi vida. Si no hubiera decidido por cuenta propia estar solo, alejarme de mis amigos, distanciarme de mis padres, enmudecer en el silencio en medio de mis tormentosas abstracciones y meditaciones masoquistas.
Y me pregunto ahora si acaso es o no normal que alguien que se ha aislado del resto por casi 10 años, vea a una chica sonreír por la calle, y quisiera que dicha sonrisa fuera para él, que para aquella chica uno fuera único e indispensable; aun sin conocerla ni saber sobre sus sentimientos y carácter.
Pienso que sí es normal, pero obviamente ese sentir solo es subjetivo, es la suma de querer compañía y experimentar cosas nuevas. No es amor, y en mi caso, no llegaría a serlo después.
Tal vez deba hablar más de mí mismo, de mi historia. Creo que no me preocupa mucho, la verdad.
Entre las cosas que me duelen, están la falta de detalles, de valorarlos y recordarlos. Y ella es olvidadiza en varias ocasiones. Ella no recordaba el nombre de su propio blog, y yo no creo olvidarlo jamás. Por eso me entristece suponer que ella seguramente ya no recuerda el nombre de mi primer blog, por lo que es imposible que llegue a leer todo esto alguna vez, o si quiera de enterarse que hice un nuevo blog. Por ello, creo que hablaré más de mí mismo, de mi historia y mi tortuosa vida, en los siguientes posts.
El silencio de un grito ahogado
Es de madrugada y casi no tengo ni ganas de escribir. Ella me pregunta: "cómo van tus sentimientos?"
La inocencia en esa pregunta me desconcierta y al mismo tiempo desgarra mi interior y tira de mis nervios con tal fuerza que me deja inmóvil de dolor. Le hago entender que estoy bien. Qué más puedo hacer? Cómo decirle que casi no me siento vivo? Cómo decirle que cuando ella se fue, quedé en la más absoluta oscuridad? Cómo decirle qué han muerto todos mis sueños, pues ella era el mejor de ellos? No soy capaz de decirle que cada vez soy menos humano, que la razón se aleja de mí con desprecio, que el delirio del suicidio comienza a ser habitual. Ella no imagina todo lo que sigo sintiendo por ella, cuánto la sigo amando, y me consume lentamente la tristeza de saber que quizás nunca llegué a decirle una última vez que aún es a quien amo.
La inocencia en esa pregunta me desconcierta y al mismo tiempo desgarra mi interior y tira de mis nervios con tal fuerza que me deja inmóvil de dolor. Le hago entender que estoy bien. Qué más puedo hacer? Cómo decirle que casi no me siento vivo? Cómo decirle que cuando ella se fue, quedé en la más absoluta oscuridad? Cómo decirle qué han muerto todos mis sueños, pues ella era el mejor de ellos? No soy capaz de decirle que cada vez soy menos humano, que la razón se aleja de mí con desprecio, que el delirio del suicidio comienza a ser habitual. Ella no imagina todo lo que sigo sintiendo por ella, cuánto la sigo amando, y me consume lentamente la tristeza de saber que quizás nunca llegué a decirle una última vez que aún es a quien amo.
lunes, 12 de mayo de 2014
Rompiendo con lo usual
Hola de nuevo, casi siempre mis intentos de diario mueren tan rápido como nacen, por lo que prefiero hacer aunque sea una entrada, antes que resignarme a abandonar este proyecto una vez más. Hoy ha sido un día fatal. Muchas culpas y miradas retrospectivas que me dividen en un yo desvalido, vilipendiado por las palabras de reflejos acusadores y morbosos que me invitan a darle fin a mi existencia, calificada por ellos como patética, parásita e innecesaria. Sin embargo, he podido sobreponerme un poco. De lo contrario, no estaría frente al computador en estos momentos. Me alivia saber que nadie leerá esto, me odio a mí mismo en este instante y me desagrada el que alguien más sepa lo podridos que están mi consciente y subconsciente.
Me despido rápidamente, mi horario de dormir me apremia más de lo deseado. Adiós.
Me despido rápidamente, mi horario de dormir me apremia más de lo deseado. Adiós.
domingo, 11 de mayo de 2014
Cerca del abismo
Pienso en qué escribir, y solo siento una nostalgia que incluso me aleja de otros pensamientos, me consume en su inmensidad, en su quietud, en recuerdos que me causan dolor, pero que al mismo tiempo, reviven por breves instantes, la felicidad que alguna vez fue parte de mí, y que luego se retira violentamente de mi carne, como un cuchillo clavado que deja tras de sí una hemorragia de desdichas y lamentos.
El pasado es ahora solo una bendición pasajera que precede al martirio que es mi presente y que transforma en infierno lo que alguna vez fue un anhelado futuro.
Supongo que será más que un cliché desterrar la duda de qué motivo está detrás de todo este testimonio pesimista, con la siguiente respuesta: amor.
No, no creo ser el típico adolescente que despierta en la oscuridad los primeros días después de un rompimiento. En definitiva, soy una persona extraña. Pero aparte de ello, soy mas bien la lúgubre sombra de quien, hasta hace unos 6 meses, era un alma iluminada por la realización de su mayor sueño: haber encontrado a la compañera de su vida.
Estoy por encaminarme a dormir, pero no me satisface hacerlo sin antes mencionar lo serio que esto es para mí, para alguien que esperó conocer a quien se convertiría en su razón, futuro y alegría, durante casi toda su vida. A un tímido y reacio ante las relaciones superficiales, los besos y afectos fáciles, que halló a su ángel que luego se apartó de él sin más.
Pese a todo el sufrimiento, sigo imaginando constantemente cómo sería el volverla a ver sonreír mientras pronuncia esas sencillas palabras: "te amo". Después de tanto tiempo, me convenzo cada vez más, que no soy capaz de reemplazarla, aunque su recuerdo me lastime y me orille a un abismo de desconsuelo. Con el brillo de sus ojos impresos en las pupilas de mi mente, me retiro por hoy. Buenas madrugadas.
Aclaraciones
Ya está por llegar la medianoche, y esta será recién mi 2da entrada en el blog, por lo que aclararé algunos puntos del mismo. Hace unas horas terminé con el dilema de los enlaces de las pestañas, por lo que me vi forzado (debido a mi impaciencia) a hacer entradas provisionales para cada pestaña, para así poder crear etiquetas a las cuáles poder enlazar las secciones correspondientes. Por esto mismo, durante un tiempo varias de las secciones del blog solo tendrán un único post, con un contenido extraño y flojo, ya que hice las cosas deprisa.
Me iré dando el tiempo de llenar todo como corresponde, pues nadie me apresura.
La distancia entre nuestros corazones duele más que la de nuestros cuerpos
"La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener."
Gabriel García Márquez"
Primeras palabras
Para alguien como yo, que tiene solo un par de amigos de verdad, de quienes ha escogido alejarse estos últimos meses, este blog va a funcionar principalmente como un remedio necesario contra toda la soledad que va gangrenando mi alma. La creación de este registro desconocido es el resultado de mi desesperado deseo interior de conversar, de gritar, de compartir mis temores y mi dolor.
Pero aun así, este no es un intento de reemplazar el contacto real por el virtual, pues no avizoro la posibilidad de que alguna persona lea mis palabras. Mas bien, esto es como un diario que genera en mí la falsa satisfacción de interactuar con los demás.
A pesar de lo dicho anteriormente, creo que en mis posts me dirigiré innecesariamente a un público, aunque dudo que éste llegue a existir alguna vez.
Aquí haré presentes todos los diferentes aspectos de mi persona, desde mis melancolías, hasta mis gustos y mención de temas menos relacionados conmigo.
Finalizo esta entrada entonces con una frase que, en este punto, es más que entendible el que la catalogue como absurda:
